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如何打破伴侣间“不断争吵”的恶性循环?  

2016-01-28 11:29:46|  分类: 情感生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  如何打破伴侣间“不断争吵”的恶性循环? - 枫林晚居 - 枫林晚居

 人与人,总是存在着差异的。虽然我们很想相似,可现实是,相似的人也至少存在70%以上的差异。

  其实,婚姻并不是因为存在着差异而解散的,婚姻解散的根本原因是因为我们不会协商处理差异。也因为,无论我们如何争吵,无论我们如何伤害对方,都只是走一种模式——恶性循环。

  在伤害得最深的时候,也许有些人会开始反思:“我们一定要争个高下吗?”或者“我们能重新开始吗?”有些人会成功,有些人却努力一次,失望一次。成功的人,往往是安全感比较高的人,而失败的人,往往是安全感比较低的人。为什么呢?因为:

  安全感较高的人,虽然也有痛苦,也有挫折,但他们最重要的一点是,可以尝试不同的方式方法。

  安全感较低的人,他们往往只有一种方式来应对来自生活中的痛苦与挫折。如果要换一种方式,他们便要冒更大的风险,不确定感增加,而这些让他们觉得更不安全,所以还是以自己熟悉的方式重复同样的失败。

  恶性循环,从另外一个角度来说,就是不会损害控制。或者说不会“止损”。也因为,要做到“止损”,需要有一定的感情基础,或者说可以维持一定的感情平衡。或者说,现在很多夫妻,不知道如何增加亲密感。

  我认识这样一对夫妻,当初走到一起时,妻子在丈夫身上找到很多光环,非常崇拜。丈夫也非常喜欢别人崇拜他,于是他们结婚了。

  可是,丈夫喜欢别人的崇拜,却不太会肯定别人,别人在他眼中都不如他,都可以随便指责,尤其是亲密的伴侣,这样别人在他面前经常有一种被鄙视的感觉,自我的价值感会变得越来越没有。

  久而久之,妻子不高兴了,心里说,我崇拜你,尊重你,可是我也需要被尊重啊,可是我不仅没得到尊重,还要受到鄙视,被人瞧不起,让自己感觉一点价值都没有。那我这么爱你,我得到些什么?我嫁给你就是用来被你踩的吗?妻子越来越觉得伤心,越来越觉得这个婚姻不值得。

  于是,她开始对先生也没那么崇拜了,甚至也有一些讽刺,挖苦的话语。因为,她想要让先生看到她的痛,看到她的存在。

  可是,当她不象以前那样崇拜先生之后,先生却更加剧地贬低她,说她,诸如此类。

  当她感觉不到先生对她的一点点爱意或怜惜,她慢慢地把自己的心门关起来,好让自己没那么受伤,因为还有子女,这个家还要维持下去。甚至,她也想到过离婚,因为太不值得了。一个自己崇拜的人,非常尊重的人,却非常放肆地伤害自己,这太让人痛苦了。于是她试图在情感上远离他,不再需要他的爱,因为只有这样,她才能稍微地保护一下自己,才能勉强维系着这个家的存在。这就是一种恶性循环。

  如果这种恶性循环不打破,那么:

  红灯一:因为一些小事就争吵;

  红灯之二:在争吵中不断地相互伤害的较劲,就永远不会结束。

  只会恶性循环,不会改变循环,那么再深厚的情感基础,都有被耗竭的一天。带着伤痕累累而分开,而当初又是那么的相爱而走到一起。究竟是发生了什么?还是缺失了什么?

  在情感基础还没有耗竭的时候,我们要学会“止损”。情感基础真的很重要,值得我们每一个人珍惜,我们不但要珍惜,更重要的是要学会增加亲密感——情绪基础。

  这时候需要注意些什么呢?放慢冲突过程

  我们模拟一段对话:

  太太:“你跟平常一样,我让你做一些家务,你就很厌恶,还很急躁。难道家些家务都是我的!我为什么一定要忍受这些!”

  先生:“忍受?你根本就不会忍受任何事情。每个小过失,你总是不断地责备,既然你不满意,那就你自己干好了!”

  太太:“小过失!你之后冷落我,两天都不和我说话也是小过失吗?你就是这个意思吗?你就是一个笨蛋,啥也做不好!什么事都要我来操心!”

  先生:“你说得很对,你聪明,我笨蛋,我什么都做不好,那你就多做一点,多忍受一点了!”

  步骤一:停止攻击。婚姻生活中没有对与错,没有谁是受害者,谁是坏蛋。他们是婚姻的合作者,而不是对手。

  步骤二:指出循环。在事情开始的时候,夫妻双方要明白恶性循环是如何形成的。当你攻击指责对方,对方就会用攻击来防卫保护自己。

  步骤三:说出自己的情感。 太太运用指责攻击,来唤取先生的注意力,但表达的却是内心对先生不体贴她的愤怒。其实太太内心有点无法使唤先生的无助感,或者担心先生不重视自己的要求的伤心。

  四步沟通,打破争吵恶循环

  太太:“我想让你帮忙做点家务,我太累了。如果你再不过来的话,我又会忍不住抱怨的,我会很生气的。”

  先生:“你别抱怨,你一抱怨,我就越不想干了。其实我对抗的是你的愤怒和指责,并不是不想做点家务。真的对抗上了,就连家务也不想做了。”

  太太:“我心里是很愤怒,你没看到我的辛苦。你不体贴我,我也就不想让你那么舒服地呆着。其实,我内心也担心你不愿意配合我,不听我的话,所以我就给你施加一点压力。”

  先生:“你要能原谅我做的没你那么好,我就愿意多做一点。被你指责,我就会感觉自己很无能,那我就破缺罐子破摔了。”

  当然,在生活中,能到这一步已经非常不错了。

  也许,通过学习咨询,我们可以走得更远。帮助夫妻双方找到自己对伴侣的影响方式,询问伴侣深层情感,并分享自己较为柔弱的深层情感。当我们可以看到一个人内在的脆弱,允许这种内在的脆弱在安全的环境下呈现,这可以让双方达成统一战线。

  会止损,这是针对恶性循环的首要方法。





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